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你问问他吧！
好！才说完，妈妈便匆匆拿起了手机。
很快，我的手机振动了。
喂？小云啊，你还在学校吗？嗯！你哪天回来呢？我好提前买好你
吃的菜！后天好，回家要注意安全，东西多就打个车回来吧！哦！电话挂断了，我这才意识到了不妥，如此不就纵容了妈妈和赵斐吗？唉，也不知怎么，至从知道妈妈曾经没有出轨之后，我似乎有些得意忘形，以至于都忽视了妈妈此刻已在出轨的道路上越走越远。
回想起妈妈被赵斐楼道侵犯后和我的那次通话，语气中充斥着不安与悔意，似乎非常期盼我的安慰与谅解，然而这次，一副理所当然的样子也就罢了，还为了赵斐来监视我，简直把我当成了外
。
话说回来，我是真的害怕妈妈出轨吗？如果不害怕，我就不会跟踪赵斐直到现在了。
可如果害怕，我又怎会眼睁睁看着赵斐一步步占有妈妈而无动于衷呢？难道我并不是害怕妈妈出轨，而是害怕错过了妈妈每一次出轨的画面？难道只有通过观看妈妈出轨的画面，才能满足我对
的好？为什么在李凯侵犯妈妈那晚丧失了阻止的勇气？为什么在赵斐和妈妈楼道激
时，双腿会颤抖得不听使唤？为什么会在赵斐和妈妈江边拥吻时而选择默许纵容？为什么会在赵斐和妈妈湖畔幽会时而仅仅一路尾随？为什么没在赵斐视频引诱妈妈出门之前而及时出现？细细想来，有太多太多能够阻止妈妈出轨的机会，我却一次也没有把握，甚至每当看见妈妈濒临出轨或正在出轨的时候，我对于身体的支配都是朝着有利于妈妈出轨的方向，简而言之，我所做的一切为的就是让妈妈出轨。
真有那么龌龊吗？真有那么变态吗？可我的所作所为难道还不足以证明一切吗？难道是我一直都不敢直面最真实的自我？可是，无论我从小接受的教育，还是我长大后树立的三观，都不可能滋生出我的那些想法，更别说支持我的那些行为了。
难道我生来的本正是如此？正确的教育和三观仅仅掩饰了我的本？你有那个男同事的照片吗？听见赵斐的声音，我望向了手机，已是晚上八点多了，沙发上的赵斐正为身着睡衣的妈妈按摩着后背。
怎么了？我想看看嘛！我怎么会有呢？朋友圈没有吗？那个时候哪有微信？他后来没有加过你微信吗？没有啦！有什么好看的呢？我想看看我的
朋友到底眼光如何啊？你是对自己不自信了？对啊！
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